ICH will schlechte Witze hören

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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Palomino » 27.09.2011, 11:23

Also ich hab gelacht als ich den gelesen hab. :mrgreen:
Palomino
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Free-sky » 01.10.2011, 22:35

Heisenberg soll gesagt haben :
Der erste Schluck aus dem Becher der Erkenntnis führt zum Atheismus.
Und am Boden des Bechers wartet Gott !

Noch ein Heisenberg-Witz, und ich ignoriere diesen Thread.
Free-sky
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Biggi » 07.10.2011, 08:40

Was passiert, wenn zwei Regenschirme zusammen eine Nacht verbringen?
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Es entsteht ein Knirps.
Biggi
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon BW » 07.10.2011, 10:18

So sind auch die kleinen Handys entstanden, und die dicken Smartphones kommen alle aus Landau! :twisted:
BW
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Taxman » 10.10.2011, 16:43

Ratkäppchen und der böse Golf "Es war einmal im großen Schilderwald, ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte in einer alten Rostlaube das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über 6 Stunden ein paar Rindswürstchen auf dem Grill liegen, die noch immer nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler-Grill." Plötzlich klopfte es an der Tür. Puch, puch, puch. "Wer ist da?" "Ich bin es, Kater Lysator." "Oh, Kater Lysator." "Tacho. Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hjunday." "Kleff" "Sitz Heizung!" "Was führt Dich zu mir, Kater Lysator?" "Nun, ich war heute früh schon auf dem Überrollbügel und genoß den wunderschönen Blick, der sich über das Talbot, da hörte ich etwas aufheulen. Und stell' dir vor, es waren Toyoten." "Tja, nichts ist unmöglich!" "Zuerst dachte ich, schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Also paß auf Radkäppchen, er hat schon 2 Abschleppseile gerissen!" "Danke für den Tipo." "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen." 2 Tage späte hatte das Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer sehr nahe am Öl stand. Sie wollte sich sowieso mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße. Sie dachte "Und dann laß ich mir Au di obenliegenden Locken wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kickeriki, Super bleifrei, 1,69, Kickeriki Kickeriki." Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300 eSeL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit den 300 eSeL einen gesetzlichen Kau-Vertrag, und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und unterhielt sich mit 2 Bremsen. "Warum riecht ihr so komisch?" fragte Radkäppchen. "Wir schliffen gerade in einem BMW, einem Bayerischen-Mist-Wagen, und jetzt haben wir Kotflügel." In dem Moment kam plötzlich der böse Golf Volvon der Seite: "Halogen, halogen, halogen se doch mal her. Junges Käppchen darf ich fragen wohin der Weg sie Fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir. Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari-Rocher!" "Nein danke, ich muß auf Ferrari-Rocher immer Nissan. Hey," sagte das Radkäppchen," ich kenn dich doch irgendwoher. Genau, aus einer Zeitung: Außen Spiegel!" Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kezen an! Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten!" Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 31. In dem Moment kam gerade zufällig Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der Rote Corsa. Das Radkäppchen schrie: "ESSO ES!" "Keine Angst Radkäppchen, ich Merc eh des aus!" Der böse Golf bekam Angst, denn der Rote Corsa war Opel-Preis-Träger. Es kam zum Kampf. "Puch, Dodge, Puch puch, Dodge, Dodge, Dodge!" "Hau bloß ab," sprach der Rote Corsa," sonst schieß ich dich mit meinem G'wehr nieder, und du kannst im Himmel Reifen schnitzen!" Da sagte der böse Golf:" Verstehe, Nieder-g'wehr-schnitz-Reifen!" "Du kannst von mir aus auch noch Straßen graben, aber ich schwöre dir peu geot, laß mir das Radkäppchen in Ruhe! Und nun zu dir mein Schatz, darf ich dich tiefer legen?" "Was heißt hier tieferlegen? Du kannst froh sein, wenn ich die deinen Caddi leck!" "Ach Radkäppchen, nur Ein Spritzer." "Ein Spritzer? Und in welcher Position?" "Du wirst doch jetzt nicht verlangen, daß ich dir meine Nummern schilder? Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik!" "Spinnst Du? Ich bin doch hier nicht dein Stoßfänger! Woher kommst du überhaupt?" "Aus Puff." "Naja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf." "Verstehe, geradeaus lauf. Macht nichts, mir ist er eh gerade abgstorben." Trotzdem wurden beide noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Zur Vermählung spielte ein polnischer Hochteits-Lada, sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus in einem 2CV. Ente gut, alles gut.
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon krautteich » 10.10.2011, 17:12

Sehr schön, könnte glatt aus der Feder von Hansgeorg Stengel stammen.
krautteich
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon shef » 01.12.2011, 09:48

krautteich hat geschrieben:Sehr schön, könnte glatt aus der Feder von Hansgeorg Stengel stammen.


Kenn es nur als Vortrag von Willy Astor. Hab den Text nur kurz überflogen. Ganz so gut kommt er nicht rüber wie der Vortrag. Ob der wegen der Lesbarkeit gekürzt wurde oder ob Astor das abgeschrieben und aufgepeppt hat, weiß ich net.

shef
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Andreas. » 01.12.2011, 11:09

Wieder alle 5e :jippie:
kein schlechter Witz
:mrgreen:
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon evil_zopp » 02.12.2011, 11:14

Mob: "Er ist ein Zauberer....Verbrennt ihn!!!"
Zauberer: "Nein! Ich bin Informatiker."
Mob: "Huuuuu[Ehrfurcht]! Er ist Informatiker...Formatiert ihn!!!"
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Fortinbras » 23.01.2012, 22:32

Neulich beim TÜV

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
„Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht‘n das?“
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
„Wie, Du warst noch nie beim TÜV?
Wie alt ist denn Dein Auto?“
„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“
„Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.“
„Und wie geht das jetzt?“
„?“
„Wo muß ich denn da hin?“
„Zum TÜV.“
„Wo ist der denn?“
„In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.“
„Wo?“
„Okay, ich such‘ sie raus.“
Augenaufschlag. „Danke!“
„Hier ist sie.“
„Was muß ich denn da sagen?“
„Guten Tag!“
„Und dann?“
„Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!“
„Wie mach ich das denn?“
„Mündlich!“ (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß... )
„Und wie teuer ist das?“
„Kannst Du doch gleich mit erfragen!“
„Geht das nicht billiger?“
„Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.“
„Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?“
„Klar, wenn Du zuviel Geld hast!“
„Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.“
„Wie alt war Dein Hobel noch gleich?“
„Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.“
„Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?“
„Weiß ich doch nicht!“
„Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?“
„Nein, aber kann doch trotzdem sein.“
„Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?“
„Wie denn, ich sitze doch im Auto.“
„?“
„Und was machen die so beim TÜV?“
„Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.“
„Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?“
„Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.“
„Und wenn nicht?“
„Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.“
„Was denn?“
„Na, Licht anschalten, und so weiter.“
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...
Prüfer: „Bitte das Abblendlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer gehen an.
„Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!“ -> Scheibenwischer auf Stufe zwei.
„Licht bitte!“ -> HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn.
„Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?“ -> Licht geht an.
„Jetzt bitte Fernlicht!“ -> Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
„Fernlicht bitte!“ -> Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
„Das Fernlicht bitte!“ -> Nebelleuchten und Fernlicht an.
„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“ -> Scheibenwischer wieder an.
„‘tschuldigung!“-> Blinker links an.
„Und jetzt bitte Blinker links!“ -> Rechter Blinker an.
„Warnblinklicht!“ -> Gebläse Stufe drei.
„Warnblinker bitte!“ -> Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von Sven.
„Bitte Fahrlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer an.
„Fahrlicht bitte!“ -> Licht an, kurzes Hupen.
„Danke, jetzt rechts blinken!“ -> Heckscheibenwischer an.
„Bitte rechts blinken!“ -> Rechter Blinker an.
„Danke, jetzt links!“
„Was denn links?“
„Blinken!“ -> Rechter Blinker an.
„Links bitte!“
„Hab‘ ich doch!“
„Andere Seite!“ -> HUUUUP
„Bitte links blinken!“ -> Linker Blinker an.
„Warnblinker bitte!“ -> Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von Sven.
„Bitte Motorhaube auf!“
„Bitte?“
„Die Motorhaube bitte entriegeln.“
„Wie denn?“
„Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!“ -> Tankdeckel schwenkt auf.
„Den anderen!“ -> Kofferraum wird entriegelt.
„Den anderen, vorne im Fußraum!“
„Aua, mein Fingernagel!“ -> Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. -> HUUUUP -> Prüfer stößt sich den Kopf.
„‘tschuldigung!“
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
„Bitte aussteigen!“
„Aber ich hab‘ mich doch entschuldigt...!“
„Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!“
Prüfer schwingt sich in Sven, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
„Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!“
„Bin ich schon fertig?“
„Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!“
„Wohin soll ich gehen?“
„Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!“
„Und mein Auto?“
„Damit fahre ich in die andere Halle..“
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter Sven. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
„Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!“
„Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!“
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
„Aber das sieht gefährlich aus.“
„Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!“
„Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?“
„Ich mache nur meinen Job.“
„Ich bleibe!“
„Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.“
„Seien Sie vorsichtig!“
„....“
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die eigenen Räder gestellt.
„Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.“
„Wohin?“
„Zur ASU!“
„Links?“
„Nein, rechts herum bitte!“
„Nicht links?“
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt Sven an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
„Wohin noch mal? Links?“
„Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit ASU-Prüfung HIER drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.“
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. „
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!“ -> Vollgas im Leerlauf.
„Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!“ schreit der Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.
„WAS?“
„S-T-A-N-D-G-A-S!“
Sven beruhigt sich wieder.
„So, bitte vorfahren, Motor anlassen“
„Wieso, der Motor ist doch an?!?“
„Fahren Sie bitte vor...!“
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. „Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!“
„‘tschuldigung...“
Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage „Was ist denn das für ein Knopf?“ auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
Sven dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern .........

Sind Frauen nicht etwas wunderbares?
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Chickenmarkus » 08.02.2012, 19:35

Ein Kind ist 21 Jahre jünger als seine Mutter. In 6 Jahren ist die Mutter 5 mal so alt wie ihr Kind.

Frage: Wo ist der Vater? :mrgreen:
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon gumic » 08.02.2012, 20:09

Chickenmarkus » 08.02.2012, 19:35 hat geschrieben:Ein Kind ist 21 Jahre jünger als seine Mutter. In 6 Jahren ist die Mutter 5 mal so alt wie ihr Kind.

Frage: Wo ist der Vater? :mrgreen:


zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Twintreiber » 08.02.2012, 20:17

Chickenmarkus » 08.02.2012, 19:35 hat geschrieben:Ein Kind ist 21 Jahre jünger als seine Mutter. In 6 Jahren ist die Mutter 5 mal so alt wie ihr Kind.

Frage: Wo ist der Vater? :mrgreen:


Bin grad zu faul zum Rechnen.

Im Zweifelsfall auf der Mutter.
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon biker123 » 09.02.2012, 11:00

Twintreiber » 08.02.2012, 20:17 hat geschrieben:Im Zweifelsfall auf der Mutter.


Da das Kind ein Alter von -0,75 Jahren hat, was genau 9 Monaten entspricht, ist das ziemlich wahrscheinlich. :mrgreen:
Die Mutter ist dabei 20,25 Jahre alt.

Posting automatisch zusammengeführt: 09.02.2012, 11:00

Und da das hier ja der Schlechte-Witze-Thread ist:

Eine wissenschaftliche Studie hat ergeben, dass Männer doch schlauer als Frauen sind. Da, wo Männer angeblich denken sollen, haben Frauen ein Loch...
Zuletzt geändert von biker123 am 09.02.2012, 11:00, insgesamt 1-mal geändert.
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon evil_zopp » 13.02.2012, 10:00

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine:" Hey du siehst ja mal Scheisse aus. Was ist denn los?" Der angesprochene: "Ich glaub ich hab nen Mensch." Der erste: " Mach dir nichts draus, das geht schnell vorbei."
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Stjopa » 15.02.2012, 10:10

Gestern bin ich viel zu schnell in die Einfahrt rein und voll gegen das Garagentor geknallt.

Zum Glück war ich ohne Auto unterwegs.
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Twintreiber » 15.02.2012, 11:02

Stjopa » 15.02.2012, 10:10 hat geschrieben:Gestern bin ich viel zu schnell in die Einfahrt rein und voll gegen das Garagentor geknallt.

Zum Glück war ich ohne Auto unterwegs.


Mit der Duc oder der CB? :fuckoff:
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon Punani » 15.02.2012, 12:25

Per pedes?^^
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Re: ICH will schlechte Witze hören

Beitragvon DonUschi » 29.02.2012, 15:31

Zuletzt geändert von DonUschi am 29.02.2012, 15:31, insgesamt 1-mal geändert.
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