ICH will schlechte Witze hören

[kartoffelsalat]

Auf Leute erzählt nen Witz

[cunobaush]

Treffen sich zwei Frauen!

















































































.................und schweigen!

[der_lucas]

STIMMT DOCH GARNICHT!!

[zoki_yu]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[zoki_yu]

noch einer:

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du... heute wäre ich entlassen worden!"

[zoki_yu]

und noch mehr:

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand
ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
"Du bist auf dem richtigen Weg..

***

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat
mich, sie einzuschlaefern. Ist das in Ordnung ?"
"Klar, und die Katze koennen Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg. --

***

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also
was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja
also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den
Schoss legen"

***

[Free-sky]

Zwei Blondinen terffen sich.
Sagt die erste : Du, ich habe heute einen Schwangerschaftstest gemacht.
Fragt die zweite : Und - Bestanden?

Eine Umfrage unter Frauen ueber ihren Arsch :
60% finden ihn zu dick
30% finden ihn okay
10% wuerden ihn sogar wieder heiraten

Zwei Freunde unterhalten sich.
Sagt der eine : Meine Frau hat die Scheidung eingereicht. Und das nur, weil ich 'Du' gesagt habe.
Fragt der zweite : Wann hast du das denn gesagt?
"Als sie meinte, wir haetten schon seit 4 Monaten keinen Sex mehr gehabt"

[Laure87]

Treffen sich 2 Jäger. Sagt der eine: Du, ich hab gestern dein Frau getroffen!
Sagt der andere: Waidmanns Heil!

[nasffm]

treffen sich zwei hellseher, fragt der eine: kommst du mit??
darauf meint der andere: nee, da war ich schon

[tobSter]

Treffen sich zwei Päpste....

*edit*
Ja gut, der war richtig schlecht. :p

Rollt ein Ball um ne Ecke und fällt um...

ja gut auch schlecht...

Sitzen zwei Elefanten auf einem Baum, fliegt ein Schwein vorbei.
Sagt der eine Elefant: 'Was die sich so alles rausnehmen'
Sagt der andere: 'Halt den Rüssel, du kannst nicht sprechen'

ja, auch der war schlecht

Dafür hat Chuck Norris bis unendlich gezählt... zwei mal!

[Laure87]

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.
Meint der erste:
"Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"
Darauf der zweite:
"Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"
Der Dritte:
"Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, daß ich nicht mitfahre!"

[Rumgurkski]

Jane sieht, wie Tarzan sich an einem Astloch befriedigt.

Als er fertig ist, sagt sie zu ihm: "Du Tarzan, das kannst du doch
von mir auch haben", und hebt ihren Latz.

"Ja kein Problem", sagt Tarzan holt aus und tritt ihr voll vor das Schienbein....

"Spinnst du", schreit sie vor Schmerzen.

"Warum", sagt er, "ich muss doch erst nachsehn ob ein Eichhörnchen drin sitzt"

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Old Shatterhand, Winnetou und ein Ostfriese sitzen am Lagerfeuer.

Plötzlich ein Geräusch im Busch.

Old Shatterhand springt auf und sieht nach.

Es knallt, Old Shatterhand kommt wieder und setzt sich ohne
was zu sagen ans Feuer.

Plötzlich wieder ein Geräusch aus dem Busch.

Jetzt rennt Winnetou los.

Ein Knall... er kommt wortlos zurück und setzt sich ans Feuer.

Und wieder ein Geräusch.

Jetzt springt der Ostfriese auf und sieht nach dem Rechten.

Ein Knall und noch einer...

Meint Old Shatterhand zu Winnetou:

"Habe ich mir doch gedacht, dass der Idiot zweimal auf die Harke tritt!"

[Stjopa]

Jungbauer Franz geht mit seiner Rosi spazieren.

Als sie an einer Weide vorbeikommen, sehen sie, wie ein Bulle gerade eine Kuh besteigt.

"Ach," sagt Franz mit einem schelmischen Grinsen, "dazu hätte ich jetzt auch Lust!"

"Mach doch," antwortet Rosi, "sind schließlich Deine Kühe."

[Free-sky]

Treffen sich 2 Jaeger - Beide TOT !

Was ist das : Es haengt an der Wand, und wenn es runterfaellt, geht der Fernseher an : :
Ist doch klar - Purer Zufall! :idea:

[Taxman]

Sind zwei in einer Zuckerrohplantage und hauen mit den Macheten das Zuckerrohr.
Dabei trifft der eine den Anderen und hackt ihm ein Arm ab. Der schaut und sagt:
"also wenn du das nochmal machst hau ich dir eine rein"

[kartoffelsalat]

Achtung: Anti-witz

Sitzen zwei Männer in der Küche und spielen Monopoly,
sagt der eine "schach" und legt drei Buben auf den Tisch,
fragt der andere verdutzt "Seit wann gibts denn im Halma Elfmeter??"

[ramirez]

der hias, seines zeichens knecht beim zeigenbauern, verspürt beim stall ausmisten plötzlich eigenartige gefühle, weil die zenzi, die magd schon zwei wochen auf einem melkkurs in oberbayern ist.
er versucht seine not am nächsten "nutztier" (heisst doch so - oder?) zu lindern. er nimmt die geiss, lasst die hosn runter und stellt sie sicherheitshalber mit den hinterbeinen in seine gummistiefel rein, damit sie nicht aus kann.
der zeige gefällt das aber gar nicht und setzt sich vehement in bewegung - raus beim scheunentor und ab...mit hias natürlich
der hias hat keine ander wahl, als noch schnell die geiss bei den hörnern zu packen, um sie doch noch zum bremsen zu bewegen - aber keine chance...

sitzen grad zwei bauern bei der brotzeit am wegesrand, da rast an ihnen der hias samt ziege vorbei. sagt der eine bauer kopschüttelnd zum anderen:

de jugend von heit - tstststs - hosn hams noch keine am arsch, aber mopedfahrn müssns...!!!

[kartoffelsalat]

Sitzen zwei Elefanten aufm Baum,
fliegen zwei Waschmaschinen vorbei,
Sagt der eine Elefant: "Man Sachen gibts !!!"
Sagt der zweite: "Halt den Rüssel, du kannst garnicht reden!"

[Blaubaer]

Kommt ein Ei um die Ecke und kämmt sich,
komt ein Fisch hinterher und fagt: "Kannst mir mal den Kamm leihen?"
Sagt das Ei: "Nein, du hast doch Schuppen!"

[James]

> In Zukunft brauche ich, um Termine wahrnehmen oder Besuche machen zu
> können, einen Fahrdienst.
>
> Warum ????
>
>
> "Ich bin meinen Lappen los" !!!
>
> und alles nur wegen eines blöden Polizisten
>
> Das Gespräch lief so:
> Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
> Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.
> Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
> fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
> entgegen, was ist das?
> Ich: Ein Auto.
> Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
> Ich: Keine Ahnung!
> Polizist: Also doch betrunken.
> Ich: Unter Garantie nicht!
> Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im
> Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
> was ist das?
> Ich: Ein Motorrad!
> Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
> eine Harley?
> Ich: Keine Ahnung!
> Polizist: Wie ich sagte, betrunken!
> Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine
> Gegenfrage.
> Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt
> einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
> Polizist: Na klar eine Nutte.
> Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?
>
> Seither habe ich keinen Führerschein mehr und werde heute meinen Fuhrpark
> abmelden.
>
> Gruß Ernst