>> > Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
>> > Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich
>> > richtig durch.
>> > "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
>> > mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." - Die Frau
>> > macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
>> > wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem
>> > Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer,
>> > und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert
>> > sie auch ihm ihre Probleme."Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass
> sie
>> > zuviel Sex haben.
>> > "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
>> > wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht
>> > nicht mehr!"
>> > Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
>> > "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
>> > Patientinnen
>> > nicht so 'ne Scheiße erzählen!"
ICH will schlechte Witze hören
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"
- Tron
- Administrator
Ein Cowboy reitet durch Texas und sieht plötzlich ein kleines weinendes Mädchen.
Er bleibt stehen, und fragt was denn los ist.
Das Mädchen sagt, dass jemand in das Haus ihrer Familie eingebrochen ist, ihren Vater erschossen hat, und ihre Mutter und ihre Schwester vergewaltigt hat.
Der Cowboy grinst, stellt sich neben das Mädchen, lässt die Hose runter und sagt:
"Mädchen, heute icht nicht dein Tag!"
Er bleibt stehen, und fragt was denn los ist.
Das Mädchen sagt, dass jemand in das Haus ihrer Familie eingebrochen ist, ihren Vater erschossen hat, und ihre Mutter und ihre Schwester vergewaltigt hat.
Der Cowboy grinst, stellt sich neben das Mädchen, lässt die Hose runter und sagt:
"Mädchen, heute icht nicht dein Tag!"
- Laure87
- Stammuser
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt
mit Gebrauchs-anleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:
"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt
mit Gebrauchs-anleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:
"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."
- m.attes
Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel
aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit
Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den
dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich
eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte
das zu schaffen sein."
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und
redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen
beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde
sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte arbeitete bei Siemens Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm
was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte
nach ihren Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf,
sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den
Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte: Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem
zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass
wir noch Mitarbeiter suchen."
aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit
Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den
dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich
eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte
das zu schaffen sein."
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und
redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen
beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde
sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte arbeitete bei Siemens Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm
was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte
nach ihren Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf,
sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den
Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte: Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem
zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass
wir noch Mitarbeiter suchen."
- James
- cb-500.de User
-Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
- James
- cb-500.de User
Als gerade eine neue Zeitmaschine entwicklt wurde, wollten die Konstrukteure diese testen.
Sie versuchten Adolf Hitler in die Gegenwart zu Beamen, was zu ihrer Überraschung auch funktionierte.
Sie fragten Hitler, was er nun hier in der jetztigen Zeit machen will.
Hitler antwortet, dass er jetzt 1 Million Judes und 2 Spanier umbringt.
Die Konstrukteure schauten sich gegenseitig an, und einer fragte, war denn ausgerechntet 2 Spanier?
Darauf Hitler: "Sehen Sie, 1 Million Juden fallen gar nicht auf!"
George Bush, Horst Köhler und Prinz Charles treffen sich am Strand.
Prinz Charles behauptet, dass die U-Boote von Britannien 1 Jahr durchgehend im Einsatz sein könnten ohne zu Tanken.
Bush lacht, und sagt, das ist doch gar nichts. Die U-Boote von den USA können 5 Jahre im Einsatz sein ohne zu tanken.
Beide schauen Köhler an, dieser sagt noch immer nichts.
Plötzlich taucht im Hintergrund ein U-Boot auf, und der Kapitän springt heraus: " Mein Führer, wir brauchen Treibstoff"
Sie versuchten Adolf Hitler in die Gegenwart zu Beamen, was zu ihrer Überraschung auch funktionierte.
Sie fragten Hitler, was er nun hier in der jetztigen Zeit machen will.
Hitler antwortet, dass er jetzt 1 Million Judes und 2 Spanier umbringt.
Die Konstrukteure schauten sich gegenseitig an, und einer fragte, war denn ausgerechntet 2 Spanier?
Darauf Hitler: "Sehen Sie, 1 Million Juden fallen gar nicht auf!"
George Bush, Horst Köhler und Prinz Charles treffen sich am Strand.
Prinz Charles behauptet, dass die U-Boote von Britannien 1 Jahr durchgehend im Einsatz sein könnten ohne zu Tanken.
Bush lacht, und sagt, das ist doch gar nichts. Die U-Boote von den USA können 5 Jahre im Einsatz sein ohne zu tanken.
Beide schauen Köhler an, dieser sagt noch immer nichts.
Plötzlich taucht im Hintergrund ein U-Boot auf, und der Kapitän springt heraus: " Mein Führer, wir brauchen Treibstoff"
- Laure87
- Stammuser
Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
- Einzylinder
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